1.Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.
2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de
pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick,
n'importe quel jour de l'année.
3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau
des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de
l'homme allongé à ses côtés.
4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu
qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner
l'autorisation de partir.
5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le
parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver
et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans
aucun problème.
6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que
tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta
bien- aimée qui t'attend sagement à la maison.
7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais
sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.
8- Le chef de la police est toujours Noir.
9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton
portefeuille pour sortir un billet : prends un billet un au hasard et
tends-le : C'est toujours le prix exact.
10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous
pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez
sa lumière à la place.
11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.
12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.
13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il
est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche
de temps en temps.
14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.
15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de
journaux ; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans
un étrange accident de bateau.
16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité
numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent
patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une manière
menaçante autour de vous, jusqu' 'à ce que leur prédécesseur soit au
sol.
17. Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en
regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son
dos.
18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide
en général avec un orage qui coupe le courant et les communications
téléphoniques dans les parages.
19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros
affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est
temps de te tirer.
20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller.
21.Tous les sacs à provision contiennent au moins une baguette de pain française.
22. N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu
qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner
l'autorisation de partir.
23. Une fois appliqué, le rouge à lèvres ne part pas, même en faisant de la plongée sous marine.
24. Pour se faire passer pour un Officier allemand il est inutile de savoir parler la langue. L'accent allemand suffit.
25. La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fenêtres de Paris.
26. Les gens à la télé ne finissent jamais leur verre. Ils ne ferment jamais les portes de voiture à clef.
27. Si tu perds une main, le moignon de ton bras grandit automatiquement de 10 centimètres.
28.Les mères de famille cuisinent tous les matins des oeufs, du
bacon et des gaufres pour leur petite famille, même si le mari et les
enfants n'ont jamais le temps de prendre le petit déjeuner.
29.Une voiture ou un camion accidenté finit en général en flammes.
30.Porter un gilet pare-balles vous rend invulnérable.
31.Si un assassin rôde dans ta maison, c'est facile de le trouver.
Calme-toi et fais couler un bain, même si c'est en plein milieu de
l'après-midi.
32.Les paysans du Moyen-Age ont une dentition parfaite.
33.Toutes les femmes célibataires ont un chat.
34.N'importe quelle personne qui se réveille d'un cauchemar se met droite comme un piquet et halète.
35.Si votre ligne téléphonique est coupée, la communication
peut-être rétablie en tapant frénétiquement sur le combiné et en disant
'Allô!?, Allô!?'.
36.Quand vous éteignez la lumière pour vous coucher, tous les
objets de votre chambre sont parfaitement visibles. Juste un peu
bleuis.
37.Les chiens savent toujours qui est le méchant et aboieront tout naturellement dessus.
38.Les bureaux de police font passer à tous leurs officiers des
tests de personnalité afin d'être sûr de leur imposer un partenaire
diamétralement opposé.
39.Quand ils sont entre eux les étrangers préfèrent se parler en Anglais.
40.Les héros des films d'action ne sont jamais traînés en justice
pour homicides involontaires bien qu'ils laissent en général les villes
à feu et à sang.
41.Peu importent les dégâts subits par un vaisseau spatial: le système interne de gravité n'est jamais touché.
42.Tu trouveras toujours une scie à métaux quand tu en auras besoin.
43.Au lieu de gaspiller des balles, les mégalos préfèrent tuer leur
ennemi héréditaire en utilisant une machinerie complexe qui comprend
des fusibles, des poulies, des gaz mortels, des lasers et même des
requins mangeurs d'hommes, ce qui laissera 20 bonnes minutes au captif
pour s'échapper.
44.Avoir un boulot comme le mien ferait que tous les pères de famille oublient le 8ème anniversaire de leur fils.
45.On peut jouer de la plupart des instruments de musique-surtout
les instruments à vent et les accordéons-sans avoir à bouger les
doigts.
45.Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros
affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est
temps de te tirer.
48.Le maquillage peut se garder au lit sans aucun risque de tacher les draps.
49.Un détective résout une affaire seulement quand il a été suspendu.
51.Quand on veut arrêter une bombe, ne pas paniquer, on y arrive toujours pendant les deux dernières secondes.
52.Il y a toujours un feu dans le salon et une musique d'ambiance lorsque l'on fait l'amour.
53.L'arme a feu du héros possède toujours une balle de plus que celle de son ultime adversaire.
54.Quand tu poursuis quelqu'un en ville, les autres automobilistes le comprennent et se mettent automatiquement en quinconce.
55.les ascenseurs sont toujours à vitesse variable pour arriver au bon étage pile poil au moment où la conversation se termine
56.quand un volcan/tremblement de terre/tempête/requin/monstre
sanguinaire menace, il y a toujours un politicien pourrie pour refuser
de faire évacuer la ville/station parce qu'on est en pleine saison
touristique
57.... Mais y'a toujours le gentil héros qui avait pourtant juré
d'arrêter ce boulot 10 ans avant qui est là par hasard et il est le
seul à se rendre compte que ça va pêter/que le requin/monstre va
bouffer tout le monde
58.Le dernier méchant du film ne meurt jamais come les autres, par
exemple d'une simple balle. Il doit passer dans les pales d'un
hélicoptère, se faire arracher la tête par un panneau (ex : Speed),
tomber d'un immeuble (Die Hard), et autres morts toutes plus violentes
les unes que les autres.
59.Les héros des films ont toujours des problèmes avec leur femme /
leur gamin mais les événements du film font qu'ils se réconcilient
toujours à la fin
60.Dès qu'il y a "cyber" dans le titre du film, c'est soit une daube infâme, soit un film de boules
69.Les appareils électroniques et surtout les ordinateurs sont
utilisables par des enfants de 3 ans attardés, il suffit de cliquer sur
un bouton pour pirater des BDD monstrueuses, graver un CD et tout
effacer, ce dans une interface avec des fenêtres aussi discrètes que
les témoins des bombes et des bruits de Gameboy.
70.la sauvegarde se termine toujours 1 seconde avant que le garde arrive (le temps de se cacher quoi !!)
71.tout est écrit en caractères énormes et vert :"copy file 50%"
72.Pour distraire un ennemi suffit de lancer un caillou
73.Les munitions sont illimité sauf dans le combat final contre le méchant ou tout va se régler a la manière ninja
74.les munitions du gentil se vident tjrs au même moment que celles
du méchant, voire quelques secondes AVANT! Pour pouvoir voir le visage
décomposé du gentil et le sourire cruel et sans pitié du méchant qui
SAIT qu'il lui reste UNE balle
75.vous pouvez toujours discuter en conduisant, et ce sans regarder la route ...
76.C'est toujours la femme méchante qui a le look le plus "grosskochaune"
77.les femmes moches n'ont jamais de premier rôle.
78.Quand un criminel en cavale se refugie ds un bar il se voit tjrs aux infos
79.et bien souvent personne ne le reconnait, du coup il se casse en
douce et tombe sur quelqu'un qui le reconnait sans forcément avoir vu
le flash info en question
80.Dès que quelqu'un possède un chien dans un film, ce dernier à
95% de mourir dans les 10 secondes qui suivent sa sortie de l'écran
(parce qu'il a entendu du bruit) ... et tjs d'un petit couinement qui
fend le cœur
81.le héros ne pisse jamais. S'il le fait c'est qu'un méchant l'attend dans les toilettes
82.si le méchant est un militaire, c'est un russe
83.les héros se déplacent partout dans le monde en quelques minutes et sans subir les effets du décalages horaires .
84.les gens au téléphone passent leur temps à répéter ce qu'on leur dit à l'autre bout du tel !
85.tous les agents du FBI ou de la CIA ont une oreillette 24h/24, des lunettes noires, un costume noir et une chemise blanche
86.vous aurez toujours de la place dans le métro quelle que soit l'heure
87.Si vous êtes flic vous pouvez réquisitionner n'importe quel véhicule et le propriétaire vous laissera faire
88.ou quand ils se lavent les dents, ils se les brossent et ne se rincent jamais la bouche après (ils avalent le dentifrice)
89.les gens se réveille tout de suite frais et dispo, jamais la tête dans le Q
90.Quand un couple se réveille le matin, ils se roulent des pelles
et se parlent tout près l'un de l'autre comme s'ils avaient une haleine
fraiche. Alors que l'haleine le matin c'est plutôt petit munster géromé
91.dans les films d'angoisse, le fantôme ou le méchant apparaît
toujours en réflexion dans la glace pendant que l'acteur est dans la
salle de bains
92.Les ado dans les films ont toujours des gueules de 30 ans, plein
de fric, ne fume pas, sont turbo bonasses et on des parents qui
possèdes des énormes maison pour faire des fiesta monstrueuse avec des
millier de personnes
93.Et pourtant c'est toujours dans ces fêtes monstrueuses avec des
milliers de personnes que quelqu'un va se faire buter par le tuer en
série du coin sans que personne ne s'en rende compte
94. tu ne verras jamais un beau sortir avec une moche ou inversement
95.Il pleut toujours lors d'un enterrement, et il fait toujours super beau lors d'un mariage.
96. le père ou la mère de famille embrasse fréquemment son rejeton
d'adolescent en lui disant "je t'aime" et il lui répond de la même
manière en lui disant "moi aussi je t'aime". (surtout s'ils sont
coincés dans une tour en flammes et dans un ascenseur en panne dont le
câble se défait à vue d'œil).
97.Les flics trouvent en 3 minutes sur ordinateur tout votre CV, le
relevé de vos courses à la supérette du coin et où votre chien a
enterré son os dans le jardin. Fastoche non ! Et peut être un peu
dangereux de nous habituer à voir des flics tout savoir de nous si vite
?
98.Les personnages connaissent tous les numéros par cœurs, jamais
besoin de consulter les pages jaunes ou un calepin avant d'appeler sa
cousine au 3ème degré.
99. Les voitures qui tombent dans le vide retombent toujours sur
leurs pattes et poursuivent tranquillement leur course, avec juste un
peu de tôle froissée. Si elles foncent droit sur des voitures
immobilisées, elles n'ont qu'à sauter par-dessus, comme un cheval en
plein jumping, avec grâce et élégance.
100. Lors d'une scène d'amour, la femme connaît instantanément l'orgasme
101.A moins que l'homme ne puisse pas. Auquel cas elle lui dit toujours : "t'en fais pas, c'est pas grave".
102.Quand il y a un code secret à décrypter, il se trouve toujours
dans le voisinage un hacker de douze ans qui y arrive en trente
secondes, en tapant sur un clavier des deux mains, sans jamais utiliser
la touche 'Entrée', sans jamais regarder son clavier, en faisant
beaucoup de bruit avec les touches, et en fixant un écran qui n'a
jamais le look Windows, mais ressemble à un vieil écran UNIVAC des
années 60, avec de grosses lettres. Rem : les connexions sont toujours
instantanées, et généralement suivies du mot 'PASSWORD' qui clignote de
manière désagréable et agressive au milieu de l'écran.
103. Quand on revient des commissions, on porte toujours à bras le
corps de très sobres sacs en papier kraft et jamais de sacs plastiques
Auchan.
104. Quand quelques personnes sont coincées dans l'attente d'un
catastrophe imminente (iceberg, incendie, tremblement de terre, ..) il
y a toujours un enfant insupportable avec une tête à claques. Il est
soit débrouillard, soit malade et geignard. Il a toujours la même voix,
et ne meurt jamais (hélas).
